نشرنا أمس الدفعة الأولى من أطفال مقابلة وأكثر إلى عالم النفس رامون سولير، الذي قدم لنا شرحًا لكيفية قيام الآباء بإعادة إنتاج الأبوة التي نتلقاها ، بما في ذلك الجلد أو الإهانة أو الصراخ. نريد مواصلة تعميق هذا الخط في هذا الجزء الثاني.
معظم الآباء يحبون أطفالهم بجنون ويفعلون ما يؤمنون به بشكل أفضل بالنسبة لهم ، ولكن هذا يعني في بعض الأحيان أنهم يرتكبون الأخطاء ويؤذونهم جسديًا أو عاطفيًا. أكبر عائق هو فهم وشرح والتغلب على أن والدينا ، إذا ضربونا أو استخدموا عقوبات أو تهديدات ، كانوا مخطئين حتى لو كانوا يحبوننا. وإذا كررنا أخطائهم ، فسنكرر بلا شك الضرر الذي لحقوا بنا.
كيف يمكننا استيعاب أن الشخص الذي قام بضربنا لم يكن على صواب دون إنكار حب آبائنا لنا؟
إنها مسألة مثيرة للجدل للغاية يجب أن نحلها إذا تظاهرنا بأننا بالغين يتمتعون بصحة جيدة وعاطفياً. يبدو من الصعب أن نفهم أن نفس الآباء الذين ضربونا ، أخبرونا بعد ذلك أنهم يحبوننا. بالنسبة للطفل ، إنه تناقض هائل: من ناحية ، يخبره الحدس أن الحب لا يمكن أن يرتبط بالضربات ، لكن الحقائق تبين له أن الذين يقولون أنهم يحبونه ضربوه.
وكيف نستوعب ما حدث ونعطيه بعض المعنى؟
مع تقدمنا ، قمنا بصياغة نظريات معقدة لمحاولة مواءمة هذه المفاهيم ، بعد كل شيء ، لقد أخبرونا دائمًا أن الآباء يحبون أطفالهم. لكن أعمق أنفسنا تعرف أن شيئًا ما ليس صحيحًا ، لذلك لا يزال صادمًا.
أنا أفهم ، رامون ، لكنني لا أعرف كيف يمكننا فهم هذا الصراع والتغلب عليه.
يعد حل هذه المفارقة جزءًا أساسيًا من أي علاج يهتم حقًا بالتعمق في جذور المشكلات العاطفية التي يعاني منها البالغون. اشرح لي ما الذي يفعله الطفل للنجاة من سوء المعاملة. عندما كنا صغيرين ، كان علينا أن نتكيف ونخضع ، لكن يجب أن نكون قادرين على خلع الضمادة التي وضعناها في طفولتنا حتى نتمكن من البقاء بين الكثير من التناقضات ووضع الأشياء في مكانها ، وخفض والدينا من قاعدة التمثال حيث وضعناهم ونراهم كأشخاص من الجسد و العظم ، فهم أنها ليست مثالية وأن لديهم عيوب. هل من الجيد لصحتنا العاطفية أن نفهم أن والدينا كانوا مخطئين؟ بالتأكيد. عندها فقط يمكننا أن نسأل أنفسنا عما إذا كان الحب حقًا أو طرقًا لتشكيل الطفل في صورته ومثاله ، بعد نفس التعليم التقييدي الذي تلقاه ، دون أن يكون بمقدوره التشكيك في أي شيء.
ماذا تقصد بـ "قولبة طفلك على صورته"؟
يستخدم العديد من الآباء أطفالهم ليعيشوا حياتهم التي لم يتمكنوا من العيش من خلالها. ولتحقيق ذلك ، يلجئون إلى جميع الوسائل المتاحة لهم ، بما في ذلك الخدين ، إذا كان الطفل ينحرف كثيرًا عن المسار الذي نظموه.
ماذا يحدث عندما نكرر ما فعلوه بنا ونعطي البلاء الأول؟
أعتقد أنه عندما يعطي الأب أو الأم ابنه أول آفة ، يجب أن يتم هز شيء ما بداخله يجعله يعيد التفكير فيما فعله. هذه هي اللحظة الأساسية التي يمكن فيها للبالغين أن يقرروا تغيير حياتهم وحياة أطفالهم. لحسن الحظ ، يدرك البعض ويقرر التخلي عن هذا الموقف ، بينما يتجاهل آخرون هذه اللحظة من الشك ويستمرون في نقل نفس العنف الذي تلقوه.
هل تقصد أن والدينا أحبونا حتى لو قاموا بضربنا أو إيذائنا عاطفياً؟
يمكننا أن نقول ، على الأكثر ، أنهم يحبوننا بطريقتهم الخاصة ، لكن طريقة المحبة هذه ليست حبًا. الحب يعني الاحترام وضرب ليس الاحترام. للحب ، يمكن للمرء تعديل قناعاتهم الخاطئة. إذا لم يتمكنوا من التشكيك في النظام التعليمي الذي عانوه من آبائهم ، فيجب علينا أن نتساءل إلى أي مدى كان الحب الذي قالوا إنهم يشعرون به تجاهنا صادق. ولإنهاء هذه القضية المتضاربة للغاية ، أود أن أترككم مع ما فكرت فيه أليس ميلر حول هذا الموضوع: "الحب والاستبعاد المتبادل لبعضهما البعض (...) الحب الحقيقي يدعم الحقيقة."
لذلك ، أنا أسألك ، هل هناك أي فائدة من إصابة طفل؟
إذا كان ما نريد أن نضربك هو التوقف عن فعل شيء ما ، فكل ما سنحصل عليه هو الخوف من رد فعلنا وإيجاد طريقة لمواصلة فعل الشيء نفسه ، ولكن دون أن نعرف ذلك. على المدى الطويل ، سيفقد الطفل الثقة في والديه ، ومع كل خد ، يتدهور التواصل معهم. من الممكن أيضًا أن يتوقف عن التعبير عن مشاعره إذا كان يدرك أنها غير مستقبلة جيدًا ويعرف علماء النفس جيدًا العواقب المأساوية والعاطفية والجسدية لقمع العواطف.
هل سيتعلم الطفل أن ضرب العنف واستخدامه أمر مقبول إذا ضربناه؟
نعم. إذا أضفنا إلى كل ما ذكر أعلاه أن الطفل سوف يتعلم أن طريقة حل النزاعات هي من خلال العنف ، يمكننا أن نستنتج أنه لا فائدة من ضرب طفل.
عندما نتحدث عن ضرب طفل ، إذا لم يكن الضرب ، فعادةً ما يتم تقليل المشكلة إلى الحد الأدنى ، ولكن نفس الشيء سيكون غير محتمل إذا تحدثنا عن إصابة شخص بالغ آخر ، وخاصة بعد أن أصبح المجتمع على دراية بإساءة المعاملة بين الجنسين ، إلى امرأة. هل تعتقد أن ضرب طفل مختلف عن ضرب امرأة؟
يشعر الأشخاص الذين يضربون أطفالهم بالغضب الشديد عندما يثير شخص ما مسألة ما إذا كانوا لا يعاملون أطفالهم مثل المعتدين الذين يضربون نسائهم عندما يستخدمون في الواقع أعذارًا متشابهة جدًا لتبرير أنفسهم: "لا أهتم ، إنها لا تفي بالتزاماتها ، وقد أجبتني بشكل سيء ، وأجبت أمي بشدة ... ".يزعمون أنه نظرًا لأن المرأة بالغة وتعلمها ، فليس من الضروري تصحيحها ، في حين أن الأطفال أقل قليلاً من الحيوانات البرية ويحتاجون إلى دليل للتكيف مع المجتمع ، والذي يبدو لي وحشية هائلة.
في العقود الأخيرة ، أحرزنا تقدماً كبيراً في الدفاع عن حقوق المرأة ، ومع ذلك ، تحدث الوفيات كل أسبوع تقريبًا.
نعم ، هناك رفض كبير لسوء معاملة النساء ، لكن هذا ليس هو نفسه عندما نتحدث عن نفس التهديدات أو الصراخ أو الضربات للأطفال. أليس الأمر أكثر خطورة لضرب طفل عاجز؟
دعونا نفكر في ما يحدث مع الأطفال الأصغر سناً والأكثر عجزًا والذين لا يستطيعون أن يحزموا ويتركوا المنزل: إن العواقب على الصحة العاطفية كارثية.
بالإضافة إلى ذلك ، فإن الأطفال الذين يتعرضون للهجوم أو ينتهكون من قبل بيئتهم ، يواجهون التساهل الاجتماعي الموجود في مواجهة العنف ضدهم. كلنا نعرف حالات أشخاص يقفون في طريق المعتدي عندما يسيئون معاملة امرأة ، لكن كم من الناس يشعرون بالغضب عندما يرون الأب يضرب أو يهاجم ابنه لفظياً؟ ليس كثير صحيح؟
لا ، ليس كثير. لا شيء أو لا شيء تقريبًا. كنت أخاف من التدخل في نفسي وعندما أفعل ذلك ، لم أكن متأكدة من عواقب ذلك على الطفل.
كما أراها ، كل أنواع العنف تستحق الشجب. كل من ضرب امرأة وطفل هو شكل من أشكال سوء المعاملة الجسدية والنفسية البغيضة.
النقطة المهمة هي أنه لإنهاء دائرة الإرهاب: العنف في الطفولة ، والبالغون العدوانيون الذين يضربون أو يذعنون للبالغين الذين يتركون أنفسهم يتعرضون للضرب ، ينبغي أن تبدأ الحملات ضد العنف في التركيز على الطفولة. أوقفوا العنف في مرحلة الطفولة وسنوقف العنف في مرحلة البلوغ.
لكن ، رامون ، ليس كل الآباء والأمهات لديهم موارد تعليمية أو عاطفية عندما يكون هناك صراع مع الطفل ، أو يفقدون السيطرة أو يتصرفون كما حدث معهم. ماذا يمكن أن نفعل إذا كان الطفل "يسيء التصرف"؟
يمكننا بذل جهد لفهمهم. في كثير من الأحيان نريد أن يكون الأطفال مثل البالغين المصغرة وننسى أن عالم الأطفال مختلف تمامًا عن عالم البالغين. ربما يساعده ما يفعله الطفل على تعلم شيء من العالم الذي يعيش فيه ، وهو شيء سيتوقف عن التعلم إذا منعناه من لعب ما يلعبه. على سبيل المثال ، يتم امتصاص الطفل وهو يلعب بالماء ، ويمرره من حاوية إلى أخرى. بالتأكيد ، انسكب بعض الماء على الأرض ، لكن هل يمكننا القول إنها تسيء التصرف؟ إذا منعناه من تجربة المياه بحجة أنه يجب أن يكون طفلاً جيدًا ، فقد لا يكون لديه وقت لاستيعاب ما كان يتعلمه في لعبته. يجب أن نكون حذرين للغاية مع الملصقات التي وضعناها على الأطفال. الأطفال ليسوا جيدين ولا سيئين ، لذا فإن التصرف "الجيد" أو "السيء" هو أمر يعتمد دائمًا على وجهة نظر الشخص البالغ. إذا كررنا هذه الملصقات ، فإننا نجازف بأن يستوعب الطفل وينتهي به المطاف في تبني دور "الطفل الجيد" أو "الطفل السيئ".
أفهم ، لكن أخبرني ، ما هو الضرر العاطفي الذي يتسبب في إصابة الطفل بأولئك الذين يتعين عليهم حمايته؟
عندما أتحقق كل يوم في مكتبي ، أولاً وقبل كل شيء ، يخلق هذا الأمر تشويشًا كبيرًا وانعدام الأمن. إذا كان من المفترض أن يعتني بي ، من المفترض أن يعاملني هكذا ، فمن سيعتني برفاهيتي؟ الطفل ليس لديه والدين آخرين ، لذلك إذا كان يريد البقاء على قيد الحياة ، وينتهي به الأمر إلى التكيف مع الوضع الذي يعيش فيه. بالإضافة إلى ذلك ، وفقًا لمتطلبات والديه ، فإنه يتخلى عن شخصيته الحقيقية ، ويخفيها تحت طبقات وطبقات من القواعد والأوامر والطلبات.
بمرور الوقت ، سينتهي الطفل بفقدانه لذاته ويفترض أن المعاملة التي يتلقاها طبيعية ، وأنه يستحق ذلك بسبب طريقته في أن يكون هذا الحب هو هكذا.
بالإضافة إلى ذلك ، سيكون لديك ميل أكبر للمرض ، لأن التعرض الطويل لهرمونات التوتر يقلل من استجابة الجسم المناعية ويجعلك أكثر عرضة لأي هجوم ضد دفاعاتك.التوتر الذي يسبب العيش في بيئة عنيفة ، في أي وقت ولأي شيء يمكن أن يعطيك بلاء ، يولد العجز الكامل. سيكون لهذا تأثير كبير على احترام الطفل لذاته ، والذي سيؤدي إلى تدهور حياته البالغة وتؤثر عليه في صداقته وعلاقته.
رامون سولير هو عالم نفسي أخصائي في التنويم المغناطيسي السريري وخبير في العلاج التراجعي الترميمي. مع خبرة واسعة كطبيب نفساني ، تخصص في علاج مرض التوحد في جامعة ملقة. لعدة سنوات ، يتعاون مع جمعية Malaga SIDI ، الرائدة في علاج مرض التوحد.
كخبير في علم نفس الطفل ، قام بتطوير مع إيلينا مايورجا توليدانو (خريجة الفلسفة والآداب وكاتبة متخصصة في أدب الأطفال) وهو علاج مخصص خصيصًا للمشاكل النفسية للأطفال يسمى العلاج السينمائي التربوي النفسي للأطفال.
حتى الآن هذه الدفعة الثانية من مقابلة مع عالم النفس رامون سولير، حيث أوضح لنا الضرر الذي لحق به آباؤنا ، إذا ضربونا أو أذانا عاطفيا ، تسبب لنا وقدم لنا بعض الأدلة الأولى لفهم عواقب تكرار هذا النموذج.
