متابعة لسلسلة المقابلات التي أجريناها مع علماء نفس الأطفال ، نتحدث اليوم مع الطبيب النفسي لوسيا باستراناهي خبيرة في مساعدة الأطفال من خلال أولياء الأمور واليوم سألناها إذا نحن نعرف كيفية التصرف قبل حالة البلطجة في المدرسة.
ننتهي معها من رحلتنا الصغيرة عبر وكلاء البلطجة ، التي تحدثنا فيها عن الضحايا والتخويف ، واليوم حان دورنا ، الوالدين.
أنت تقول إن عملك يعتمد على الاعتقاد بأن رعاية الأمهات والآباء هي أفضل طريقة لرعاية الأطفال. هل نحن أفضل أداة للتعامل مع مشاكل أطفالنا أو ربما نعرقل أكثر مما نساعد؟
بداهة الآباء والأمهات هم الأشخاص المناسبون لمساعدة أطفالهم. بالنسبة للأطفال ، فإن والديهم أمران مهمان مثل الشمس والمطر. ليس من الضروري أن يكون الوالدان مثاليين ، يجب أن يكونا جيدين بما فيه الكفاية.
الطفل المعالجين الحب والرعاية لكل من الأطفال والآباء والأمهات. من المهم أن نتذكر أنهم يفعلون ما بوسعهم وأن مهمتنا هي دعمهم لمنحهم الثقة والقوة في المواقف التي لا يعرفون كيفية معالجتها.
والديك يعلمك من أنت ، إذا كنت ذا قيمة وإذا كنت تستحق أن تكون محبوبًا. أنها تساعدك على الثقة بنفسك وقدراتك. يوضحون لك كيفية التفاعل مع نفسك ومع الآخرين ومع العالم.
المشكلة هي أن الآباء لم يتعلموا دائمًا هذه الأشياء. لدينا جميعا بعض "وتر أخيل". الشيء المهم هو أن نكون قادرين على تحمل ذلك وطلب المساعدة من أجل إعطاء أفضل نسخة منا لأطفالنا.
أيهما أسهل ، تغيير موقف الطفل أو موقف والديه؟
تغيير يسير جنبا إلى جنب. كآباء وأمهات بالغين أبدأ العمل معهم. ومع ذلك ، أود أن أجعلهم يرون أن العلاقة مع أطفالهم ثنائية الاتجاه: سلوك أطفالهم يثير ردودًا ويسبب سلوكهم ردودًا على أطفالهم. وفي الوقت نفسه كلاهما في وضع يؤثر عليهم أيضًا. من أجل تغيير شيء ما ، من المهم أن تكون قادرًا على رؤية الموقف بطريقة عالمية وفهم ما يحدث بالضبط.
عندما كنت صغيراً وواجهت بعض الفوضى وعاقبوني ، قال والداي دائمًا "إن شيئًا ما كنت ستفعله" ، الآن العديد من المعلمين يشكون من أن الآباء وصلوا إلى الاجتماعات قائلين "لا يمكن أن يكون ابني". هل هذا الموقف الحمائي خطير؟
بالطبع في بعض الأحيان يخلط الآباء بين حماية أطفالهم من خلال حماية مفرطة لهم واتخاذ موقف مريب تجاه المعلمين.
أعتقد أنه من دون التقليل من شأن ما يقوله لك ابنك ، فإن أكثر مواقف البالغين هو مناقشة الموضوع مع المعلم المعني ، أولاً وقبل كل شيء ، لإبلاغك بما حدث.
هل يصعب على الوالدين إدراك أن طفلهما يعاني من مشكلة ، إما لأنهم يسيئون معاملته كما لو كان هو الذي يسيء إلى زملائه في الفصل؟
نعم ، غالباً ما أمزح مع الآباء لإخبارهم أنه يبدو أن الشعور بالذنب يعطى لك في المستشفى مع الطفل. إن المسؤولية الملقاة على عاتقنا تجاه أطفالنا كبيرة لدرجة أنه من الصعب للغاية الاعتقاد بأننا خذلناهم بطريقة قد تسبب لهم الأذى أو أنهم يؤذون الآخرين.
هل تعتقد أننا ، بشكل عام ، مستعدون لمواجهة هذه الأنواع من المشاكل؟
لا ، نحن ندرك بشكل متزايد أن كونك والدين مهمة تتطلب التدريب وبعض الأعمال الشخصية. في الوقت الحاضر ، يبحث الكثير من الآباء عن المعلومات ، ويحضروا الدورات ، ويحضروا المحادثات ، ويحاولون في النهاية تحسين قدرتهم الأبوية.
ومع ذلك ، لا يزال هناك الكثير للقيام به بحيث يكون لدينا اعتراض أقل عند طلب المساعدة من أحد المحترفين إذا كان الوضع يفيض علينا.
من المستحيل الحصول على استجابة وقوة لكل شيء. من المفيد معرفة كيفية معرفة متى نحتاج إلى المساعدة ونطلبها في أسرع وقت ممكن ، بدلاً من التخلص من محاولة القيام بذلك بمفردنا لأن هذا هو ما يفترض أن نفعله.
إن المسؤولية التي نتحملها تجاه أطفالنا كبيرة إلى درجة يصعب معها الاعتقاد بأننا خذلناهم
ما هي الإرشادات التي يجب أن نتبعها بمجرد أن نعتقد أن أطفالنا لديهم مشكلة؟
إذا اشتبهنا في أن طفلنا لديه مشكلة ، فإن ما يجب علينا فعله هو أن نجعل الأمر أسهل بالنسبة له لإخبارنا بما يحدث له وكيف يشعر.
من المهم عدم تحميله مسؤولية ما حدث أو إلقاء اللوم عليه لعدم معرفته كيفية التعامل مع هذا الموقف.
يجب أن نظهر له أنه ليس وحده في هذا الموقف وأنك توافق على البحث معه عن أفضل الحلول.
وبالطبع ، يجب علينا إبلاغ المركز حتى يتمكنوا من التحقيق واتخاذ التدابير المناسبة.
كيف يجب أن نتصرف في الحالات المؤكدة؟
يجب أن نطلب موعدًا مع معلمك لإبلاغك بالموقف وإذا لم يتم حل المشكلة ، فاطلب موعدًا مع المعلم والمستشار وعنوان المركز لشرح ما قاموا به وما الذي يقومون به. للقيام به.
إذا لم يتم حلها ، فيجب علينا الذهاب إلى المؤسسات الأخرى المذكورة أعلاه.
هل من غير المجدي إجبار ابننا على الاستمرار في الذهاب إلى المركز حيث يتعرض للإيذاء (حتى لو أكدوا لنا أنه سيحظى بالحماية)؟
من المهم أن نعطي أطفالنا موارد للتعامل مع الفتوات وطلب المساعدة من المعلمين إذا لزم الأمر.
عندما أقول إن عليك أن تواجههم ، لا أقصد وضع نفسك في نفس الارتفاع ، ولكن إعطاء ردود حازمة عن عدم موافقتك على سلوكك ونيتك في عدم السماح لها بالاستمرار.
من أجل أن يتصرف مثل هذا ، سوف يحتاج إلى دعمنا ودعم المعلمين والمهني الذي يدعمه ويساعده في إصلاح تقديره لذاته وثقته.
ما هي المواقف أو الأدوار ، التي لا أعرفها جيدًا كيف أسميها ، هل يمكن للوالدين التأثير على شعور الطفل بالعجز أمام المعتدي أو التصرف بشكل سيء مع أقرانه؟
صحيح أن بعض خصائص الأطفال (الخجل ، عدد قليل من الأصدقاء ...) ترتبط بمعدل أعلى من التنمر ، لكن يجب ألا ندخل في هذا الفخ. الضحية ليست هي السبب. يمكن الخلط بين عواقب المضايقة نفسها مع نفس الخصائص. الشعور بالعجز هو أحد تلك العواقب.
الآن ، إذا كان ابننا في هذا الوضع وبطريقة ما يطلب منا المساعدة ، ونحن لا نعطيها أي أهمية ، ونصفها بأنها "شيء للأطفال" ، "لقد حدث هذا دائمًا ولم يكن كثيرًا" ، "ابني لا يعرف كيف يدافع" ، وشعوره بالعجز و توقف عن طلب المساعدة.
مع فيما يتعلق بالمعتدين ، نحتاج إلى التفكير في نوع القيم التي ننقلها إلى أطفالنا. ليس فقط من خلال القواعد التي نفرضها عليهم ولكن أيضًا من خلال المثال الذي نقدمه لهم وكيف نتعامل معهم. إذا استخدمنا "آفة في الوقت المناسب" ، وصيحات ، وعقوبات ، لا نسمح له بالتفاوض ، أو نضع الاحترام من الطفل للبالغين ولكن ليس العكس ، أو نتصرف مع عدم الاكتراث التام بما يفعله ونحن لسنا دليله على ما هو صواب أم خطأ ، سيزيد من فرص إساءة معاملة طفلنا وتعتقد أنه في ظل ظروف.
إذا لم أسمح لابني بضرب الآخرين أو القتال ، فهل أسبب له عدم الدفاع عن نفسه ضد المعتدي والعكس صحيح؟
لا يكفي أن نعطيهم رسالة مفادها أن العنف ليس هو الرد الأنسب إذا لم نعطهم أدوات للتعامل مع الأشخاص الذين يفعلون ذلك.
إن كونهم يمكن أن يكونوا حازمين وآمنين ، وأنهم يستطيعون الدفاع عن أنفسهم إذا لزم الأمر ، وقبل كل شيء ، وأنهم يمكن أن يلجأوا إلى البالغين طلبًا للمساعدة ، سيكونون أفضل حماية يمكننا تقديمها لهم في هذه الظروف.
أشعر أن الأطفال الآن مهتمون للغاية بصورتهم ، لما يفكرون فيه. كيف وصلنا إلى هنا؟
نحن نعيش في مجتمع حيث الصورة ضرورية. منغمس أطفالنا فيه. رسائلهم تخترقهم كما هو الحال في البالغين ، وفي الوقت نفسه ، يؤكد الكبار هذه القيم تقريبًا دون إدراك مثالنا.
كيف يمكننا أن نجعل طفلنا يشعر بالثقة الكافية ليكون قادرًا على مواجهة مشاكل عصره؟
تأسست الثقة بالنفس في السنوات الأولى من الحياة وما زال يجري بناؤه في السنوات اللاحقة.
طوال السنوات الثلاث الأولى ، تم إنشاء تمثيل للطريقة التي نتعامل بها مع مقدمي الرعاية الرئيسيين لدينا ، نموذج العمل الداخلي ، في عقولنا. هذا النموذج هو أساس كيف سنربط مع بقية الناس في المستقبل. وسوف تشكل النظارات التي سنفسر بها الآخرين ونوع الاستجابة التي يتعين علينا تقديمها في كل مرة.
العمل والرعاية لهذه العلاقة هو أفضل طريقة لضمان أن أطفالنا لديهم ثقة كافية في أنفسهم وفينا لمواجهة المشاكل التي تنشأ.
ماذا لو رفضت المدرسة اتخاذ إجراء؟ ماذا افعل
يمكنك الذهاب إلى مركز الشرطة في منطقتك للتحدث إلى قسم التنمر وجعلهم يتحدثون إلى عنوان المركز. لدينا أيضًا إمكانية الاتصال بمفتش التعليم ، ووزارة التعليم ، وأخيراً إدانة المدرسة.
ماذا يمكن أن نفعل إذا جاء ابننا إليك بعبارات مثل "لا أريد الاستمرار في المعيشة" ، "أتمنى لو لم أكن قد ولدت من قبل" ، "إنه خطأك"؟
أولا تهدأ لأن هذه العبارات مدمرة للآباء والأمهات. ثانيا، لا تقلل من أهميتها ومع الطفل أو المراهق حول الموضوع ، مما يسمح له بالتنفيس والتعبير عما يحدث له.
وأخيرا اطلب مساعدة مهنية لمساعدة ابننا ولمساعدتنا في هذا الموقف الصعب.
